Comprendre nos mécanismes inconscients pour mieux s’en libérer
« Pourquoi est-ce que je retombe toujours dans la même situation ? »
Cette question, beaucoup d’entre nous se la posent un jour.
Les personnes changent, les lieux changent, les circonstances semblent différentes… et pourtant, certaines histoires donnent étrangement l’impression de se répéter.
Nous pouvons nous retrouver dans des relations similaires, reproduire certaines réactions face au conflit, rechercher constamment l’approbation, avoir peur d’être abandonné, éviter les situations qui nous mettent en difficulté ou encore saboter inconsciemment certaines opportunités.
Nous avons alors parfois l’impression que la vie nous présente continuellement les mêmes épreuves.
Mais si certaines répétitions ne venaient pas uniquement de ce qui nous arrive ?
Et si elles étaient également liées à des mécanismes psychologiques que nous avons progressivement appris et intégrés ?
Comprendre nos schémas répétitifs ne consiste pas à chercher un coupable dans notre passé. Il s’agit plutôt de mettre de la conscience sur certains automatismes afin de retrouver davantage de liberté dans nos choix.
Bienvenue dans une nouvelle exploration du Journal d’Onéotéa, à la rencontre de notre inconscient, de nos émotions et de ces histoires que nous répétons parfois sans nous en apercevoir.
Qu’est-ce qu’un schéma psychologique répétitif ?
Un schéma peut être compris comme une manière relativement stable de percevoir une situation, de l’interpréter puis d’y réagir.
Au fil de notre histoire, nous apprenons énormément de choses sur le monde et sur les relations.
Nous construisons progressivement des croyances sur nous-mêmes :
« Je dois être parfait pour être apprécié. »
« Je dois me débrouiller seul. »
« Si je montre mes émotions, je serai vulnérable. »
« Les autres finiront par m’abandonner. »
« Je dois faire passer les besoins des autres avant les miens. »
Ces pensées ne sont pas nécessairement formulées consciemment.
Elles peuvent devenir des sortes de filtres à travers lesquels nous interprétons certaines situations.
Et lorsqu’un filtre est installé depuis longtemps, nous pouvons oublier qu’il existe.
Nous ne voyons plus notre interprétation comme une interprétation.
Nous avons l’impression qu’elle représente simplement la réalité.
Pourquoi reproduisons-nous ce que nous savons pourtant mauvais pour nous ?
C’est l’un des grands paradoxes du comportement humain.
Nous pouvons parfaitement savoir qu’une situation ne nous convient pas… et continuer à la reproduire.
Pourquoi ?
Parce que comprendre intellectuellement quelque chose ne suffit pas toujours à modifier un automatisme émotionnel ou comportemental.
Prenons un exemple.
Une personne peut savoir qu’elle n’a pas besoin de l’approbation permanente des autres.
Pourtant, dès qu’elle perçoit un signe de désaccord, elle ressent immédiatement de l’inquiétude.
Elle s’explique. Elle se justifie. Elle cherche à réparer. Elle veut être rassurée.
Son raisonnement lui dit :
« Je n’ai rien fait de mal. »
Mais son système émotionnel lui dit :
« Attention, tu risques de perdre le lien. »
C’est dans cet écart entre ce que nous savons et ce que nous ressentons que beaucoup de schémas se maintiennent.
Notre enfance influence-t-elle nos relations adultes ?
Notre enfance participe à la construction de notre manière d’entrer en relation avec les autres, même si elle ne détermine pas entièrement notre avenir.
Très tôt, nous apprenons ce qui semble permettre d’obtenir de l’attention, de la sécurité ou de la reconnaissance.
Un enfant peut par exemple apprendre qu’il reçoit davantage de valorisation lorsqu’il réussit.
Il peut progressivement associer : réussir = avoir de la valeur.
À l’âge adulte, cette association peut parfois devenir :
« Si je ne réussis pas, je ne suis pas suffisamment bien. »
Un autre enfant peut apprendre à ne pas exprimer certains besoins parce qu’ils ne sont pas entendus ou parce qu’il cherche à éviter les conflits.
Plus tard, il peut éprouver de grandes difficultés à dire non.
Il ne se souvient pas nécessairement du moment où ce fonctionnement s’est installé.
Il sait simplement qu’il se sent coupable lorsqu’il pose une limite.
Les schémas d’attachement
Les relations affectives constituent un terrain particulièrement intéressant pour observer nos automatismes.
Les recherches sur l’attachement ont montré que les expériences relationnelles participent à la manière dont nous appréhendons la proximité, la sécurité et la disponibilité de l’autre.
Certaines personnes vivent relativement sereinement la proximité et l’autonomie.
D’autres peuvent être particulièrement sensibles aux signes de distance et rechercher davantage de réassurance.
D’autres encore peuvent avoir tendance à se protéger en prenant elles-mêmes de la distance lorsque la relation devient émotionnellement intense.
Ces tendances ne sont pas des condamnations.
Elles ne permettent pas non plus de réduire une personne à une simple étiquette.
Nos comportements relationnels peuvent évoluer selon les relations, les expériences et le travail effectué sur soi.
Pourquoi sommes-nous parfois attirés par ce qui nous est familier ?
Le familier n’est pas toujours synonyme de confortable.
Et encore moins de bénéfique.
Pourtant, ce que nous connaissons peut parfois sembler plus prévisible que ce que nous ne connaissons pas.
Une personne ayant grandi dans un environnement où l’affection était imprévisible peut, par exemple, trouver inconsciemment familières certaines relations marquées par l’incertitude.
Cela ne signifie évidemment pas qu’elle souhaite souffrir.
Cela signifie que certains fonctionnements relationnels peuvent être plus reconnaissables pour elle.
Nous pouvons alors confondre :
« Je connais cette sensation »
avec
« Cette situation me convient. »
Prendre conscience de cette différence peut profondément modifier notre manière de choisir.
Les croyances que nous entretenons sur nous-mêmes
Les schémas ne concernent pas uniquement nos relations.
Ils peuvent également toucher notre estime personnelle.
Certaines croyances peuvent devenir particulièrement puissantes :
« Je ne suis pas assez compétent. »
« Je dois toujours faire plus. »
« Je ne mérite pas de réussir. »
« Je vais forcément décevoir. »
Lorsqu’une croyance est profondément installée, nous avons tendance à remarquer davantage les éléments qui semblent la confirmer.
C’est notamment lié à ce que la psychologie appelle le biais de confirmation.
Si je suis convaincu de ne pas être à la hauteur, une critique risque de prendre énormément de place dans mon esprit.
Dix compliments pourront être rapidement oubliés.
La critique, elle, semblera confirmer ce que je pensais déjà.
Pourquoi certaines situations déclenchent-elles des réactions disproportionnées ?
Nous avons tous déjà vécu une situation relativement banale qui déclenche pourtant une émotion particulièrement intense.
Une remarque.
Un silence.
Un message sans réponse.
Une critique.
Une impression d’être ignoré.
La situation présente peut parfois réactiver une vulnérabilité plus ancienne.
La question intéressante devient alors :
« Est-ce que je réagis uniquement à ce qui vient de se passer, ou également à ce que cette situation représente pour moi ? »
Cette question crée un espace entre l’événement et notre réaction.
Et cet espace est précieux.
Nos mécanismes de défense
Pour nous protéger psychologiquement, nous pouvons développer différentes stratégies.
Éviter. Minimiser. Rationaliser. Se couper de certaines émotions. Projeter sur les autres. Chercher à tout contrôler. Faire de l’humour. Se réfugier dans l’hyperactivité.
Ces mécanismes ne sont pas forcément « mauvais ».
Certains ont même pu être très utiles à un moment donné.
Le problème apparaît lorsqu’une stratégie autrefois protectrice devient automatique et nous empêche désormais d’agir autrement.
Une question peut alors devenir particulièrement puissante :
« Ce mécanisme me protège-t-il encore, ou me limite-t-il aujourd’hui ? »
Prendre conscience de son schéma : le premier changement
Nous cherchons souvent immédiatement à nous débarrasser d’un comportement.
Mais avant de pouvoir le modifier, il faut généralement apprendre à le reconnaître.
Imaginez par exemple :
Événement : quelqu’un ne répond pas à votre message.
Pensée automatique : « Il m’ignore. »
Émotion : inquiétude.
Interprétation : « J’ai certainement fait quelque chose de mal. »
Comportement : envoyer plusieurs messages ou chercher immédiatement à être rassuré.
Lorsque ce processus devient visible, une autre possibilité apparaît.
« Je constate que son silence déclenche chez moi une peur. Mais je ne connais pas encore la raison de son absence de réponse. »
L’émotion existe toujours.
Mais elle n’est plus automatiquement transformée en vérité.
Observer plutôt que se juger
Lorsque nous découvrons certains de nos automatismes, la tentation peut être de nous critiquer.
« Pourquoi suis-je encore comme ça ? »
« Je devrais avoir dépassé ça. »
Cette réaction crée souvent une difficulté supplémentaire.
L’introspection est généralement plus utile lorsqu’elle ressemble à une observation :
« Voilà ce qui se produit en moi lorsque cette situation arrive. »
Nous passons alors du jugement à la compréhension.
Et comprendre ne signifie pas excuser tous nos comportements.
Cela signifie identifier suffisamment clairement leur fonctionnement pour pouvoir agir différemment.
Le journal introspectif : observer ses répétitions
L’écriture peut être un excellent outil pour commencer à identifier certains schémas.
Lorsqu’une situation déclenche une émotion importante, prenez quelques minutes et écrivez :
Que s’est-il réellement passé ?
Puis :
Qu’ai-je immédiatement pensé ?
Qu’ai-je ressenti ?
Qu’ai-je eu envie de faire ?
Cette sensation m’est-elle familière ?
Dans quelles autres situations ai-je déjà ressenti cela ?
Enfin, ajoutez une question essentielle :
« Existe-t-il une autre manière d’interpréter ce qui vient de se passer ? »
Cette dernière étape permet de remettre de la souplesse là où notre esprit avait immédiatement construit une certitude.
Pourquoi répétons-nous parfois le même type de relation ?
Lorsque plusieurs relations semblent suivre un scénario similaire, il peut être utile d’observer non seulement le comportement des autres, mais également notre propre place dans la dynamique.
Que tolérons-nous au début ?
Quelles limites n’osons-nous pas poser ?
Quels comportements nous attirent ?
À quel moment commençons-nous à nous oublier ?
Que faisons-nous lorsque nous avons peur de perdre l’autre ?
Il ne s’agit jamais de rendre quelqu’un responsable du comportement problématique d’une autre personne.
Il s’agit de comprendre sur quelles dimensions nous avons réellement du pouvoir.
Nous ne contrôlons pas l’autre.
Nous pouvons en revanche apprendre à identifier plus tôt certaines situations, exprimer nos besoins et poser nos limites.
Se libérer d’un schéma ne signifie pas ne plus jamais le ressentir
C’est une distinction essentielle.
Nous imaginons parfois que guérir signifie ne plus ressentir une ancienne peur.
Mais le changement peut prendre une autre forme.
Autrefois :
Je ressens → je réagis automatiquement.
Progressivement :
Je ressens → je reconnais → je réfléchis → je choisis.
La peur peut encore apparaître.
Mais elle ne prend plus nécessairement la décision.
C’est peut-être cela, l’une des formes les plus concrètes de liberté intérieure.
✨ L’intention d’Onéotéa
Allumez une flamme.
Prenez quelques instants pour observer sa lumière.
Puis demandez-vous :
« Qu’est-ce que je continue à reproduire simplement parce que cela m’est familier ? »
Et ensuite :
« Si je n’étais pas obligé de répéter l’histoire, que pourrais-je choisir différemment aujourd’hui ? »
Nous ne pouvons pas modifier ce qui a déjà été vécu.
Nous ne pouvons pas contrôler toutes les personnes que nous rencontrerons.
Mais entre ce qui nous arrive et la manière dont nous choisissons d’y répondre, il existe parfois un espace.
Un espace où la conscience remplace progressivement l’automatisme.
Comprendre ses schémas, ce n’est pas effacer son passé. C’est éviter qu’il écrive seul la suite de notre histoire.
Une flamme. Une intention. Un nouveau regard sur soi.